«ТЕЛЕЖОПИКИ»

Та же фигня с лекарствами от половой слабости, то есть импотенции. Как рассказывал мне знакомый доктор, «слабаков» стало больше, но не потому что жизнь хреновая, хотя для многих она именно такая, а потому что мужики стали больше бояться наступления вечера! Одни от этой фобии начали больше пользовать водочку, другие  жрут таблетки горстями, но приходят к докторам, когда у них с интимом уже полный кердык. А им бы надо просто перестать смотреть всякую ерунду по «ящику»…

И таких примеров можно привести сколько угодно. Сами небось видели, как по экрану то и дело носятся разномастные тетки с авоськами полными всякой «херомантии». Лично мне особенно нравятся эти, которые всюду с коробками стиральных порошков и других химикатов. Их можно встретить и в театре, и в метро, и просто за каждым углом. Они караулят народ везде. Нет спасениях от их почти бескорыстной помощи. От них, как в песне поётся, «не спрятаться, не скрыться». Она только тётя Ася пропала. Говорят, от стыда сгорела…

Кстати, в одном все-таки рекламщики промахнулись: помните, «не успели вы купить стиральную машину, а она «наеХнулась»? И кто ж после этого будет эти не дешевые машинки покупать?

Хотя смельчаки, говорят, еще находятся: приобретают чудо-технику и под завязку набивают кладовки чудо средством от накипи, не зная, впрочем, о том, что любой нормальный производитель этот ингридиент в стиральный порошок уже добавил!

Вот так рекламщики и гонят покупателям свой «кал».

Но особенного восхищения достойны изобретатели всяческих телемагазинов. Продемонстрируют они какой-нибудь товарец с одновременным прочтением о нем лекции, и айда, мол, ребята, заказывать это «сокровище», потому его тока у нас приобресть можно!

Вспоминаю, как насмотревшись ролика про волшебную терку всего за тысячу рублей, моя супруга, не сказав мне ни слова, заказала это «изобретение». Получила, похвалилась мне. Я, естественно, посмотрел на этот кусок пластмассы весьма критично, но не стал кричать, что она дура. Что толку кричать, если деньги уже на ветер ушли?

А моя давай натирать все подряд: помидоры, огурцы, перец, картошку и другую зеленую хрень! Да вот незадача: на третий день «натирания» моя женушка поняла, что чегой-то тут не так. Хоть уписайся, а не получается так красиво, как на экране!

Что тут началось: слезы, крики, стоны.

Ладно, думаю, погляжу-ка я этот ролик внимательней. Взял терку, уселся с ней и с женой перед телеэкраном и давай мы сравнивать. Оказалось, что на экране кухонный «инструмент» выглядит почему-то иначе: и форма у него немного другая, есть и ручка, и скользящие по столу ножки. У нашей же все это отсутствует. И работает она, стало быть, по-другому.

Я, чтоб утешить супругу, говорю, может, эту нашу им назад вышлем?

Она, слава богу, не дура – отказалась! Пошли, говорит, они к черту со своим «тележопом»!

И сейчас, когда на телеэкране в той же программе я вижу демонстрацию чудо-инструмента, которым можно даже затачивать бритвенные лезвия, у меня возникают всякие крамольные мысли. Думаю, может быть предложить им такой взаимовыгодный бизнес: я им буду за определенную плату высылать свои старые лезвия, а они пусть их затачивают своим инструментом и продают народу в своем телемагазине, а?

Впрочем, не буду. И так всяких проблем полно и ни к чему мне еще в этой «тележопе» оказываться. Ей-богу!

Сергей Хвостовец